杯弓蛇影，十年怕草繩，病發後稍事休息，人總變得膽小害怕，驚弓之鳥，想飛想飛，飛向南、飛向東，不再回來。
試過惶惶不可終日，凡事看來非黑則白，無轉彎餘地的灰日子麼，當我生病。想到日後老了怎樣面對，沒家沒兒女，想到怪不得多少人好趁後生努力為晚年作個打算，想到facebook上友人與友人的生活流水帳，我也想如此這般，發一點工作的牢騷、報二三幀星期美點的照片，閒時在開心農場偷偷菜，其實本來我也不是一樣麼，當十二月未曾來臨之前。
本來本來，十二月本來就是我最喜歡的月份，慶生的溫暖愜意感覺，以及聖誕快來的忙碌、熱鬧和寧靜，然後一年將盡的總結，在網誌上重溫一下，多好多好。現在卻一下子反轉過來，覆舟了。究竟焦慮是怎樣的一回事，可以形容的麼，其實，說了出來最多是別人覺得我無聊。
總有暗示，或啟示，疾病給我反省，要我將來做一些甚麼，成為一個更好的人。
願甚麼保佑我。
運動了大半天以為累極便能夠睡得飽滿，怎知夜半乍醒，腦海一片平靜寬舒才不過幾秒，焦慮又來，身體像顆檸檬一樣給慢慢擠壓，混身燙熱，胃裡的晚飯彷彿無影無蹤，空空的抽著，人怎樣換個姿勢也睡不下去，走到梳化躺下給自己屈框起來一直在等，四點、五點、六點，然後再到醫院又一直在等，下午在診所繼續的等，向自己的家庭醫生剛說怎麼相見十載容顏不老，又忽地痛哭一場，我不得不向這裡的冬天低頭。回家途中看著車窗上六邊對等的雪花，萬物有序，有些肉眼能夠看到，而看不到的，就以為是破亂。
愈想睡愈睡不著，眼皮沉沉低垂，精神愈見高張，口乾、心悸、胸口悶、排尿困難，藥物的副作用沒有甚麼大不了，就是放不下焦慮以及寄生當中的恐懼，瀕死的感覺，無以名狀得叫我喪失描述的能力，大概知道執念的所在，幾近自我催眠的接受吧接受吧，與強迫症永在，口裡說願意，心底還不是抵抗。這一次的強迫意念極其純粹，形而上得無聊頂透，是existential angst，哪裡來一位精神導師可以給我解困，明明無謂，卻為什麼老是纏繞不放，太大的自覺，如卡在喉頭，怎麼應付得來，將注意力分散，將專注力轉移，閱讀、寫作、聽音樂、做大量的運動，要怎樣才對無形的頑念麻木，不尋不問，來去如風。
假如寫作可以排解焦慮，我將要嘔吐多少溶溶爛爛的字，相似的內容，類近的顏色與氣味，而無從辨別本來的面目。
零下十度的下午三時正，陽光仍在，像慵懶的貓徐徐捲起尾巴藏在山後，我與芝麻一起，由牠撿起家門前不知從哪兒來的破網球，雪地上冒出來的一團翠綠，如一缺盛夏美好的回憶翻了出來，給牠一邊行一邊咬著，而寒風摑來，雙頰一陣一陣的刺痛，我們該到哪裡去呢，我老是猶豫不決。路在，道在，而無邊的白雪也在。
小心翼翼的是我，與牽繩的另一端相互拉扯角力，快步如飛的是牠，收收放放之間前行，天色愈暗而雪地愈亮，日常的路一片平滑反而難行，那麼就跨進雪堆去吧，腳在，路便在。有好幾回破網球從芝麻口中丟了，轉了幾圈又拾回來，牢牢咬住，一臉沉穩而神氣，將頭微微昂起，這是牠的一塊不可或缺的寶貝麼，真的是我想像裡那屬於夏天的部分麼，沒料到一轉眼牠忽然鬆開了口，頭也不回的向前走。
這一年來過得比較順境，遊山玩水，從香港回來以後回到學校的日子亦算愜意，這邊忙那邊懶，也不想將精力花在網誌上去，一切安好，稱心得甚至忘記了上一次強迫症復發的日子是甚麼時候，三星期前臨睡胡思亂想，就是這樣的念頭一時長出了芽，像魔豆瞬間攀爬上天，抓著烏雲如蔭，死定了，今次。
果然第二早醒來便有如給金剛圈罩住，頑念鎖緊某處，人如住進蝸殼，重重重慮，出了岔子便急得將平日所學的應對方法完全忘掉，呼氣、吸氣、呼氣，記得一二之時已折騰了數天，身體癱軟，我不反覆洗手，我不反覆檢查，我不反覆數算，我是Pure O，Purely Obsessional OCD。
我在思想，窮思竭慮，明知毫無意義，無聊得可笑的念頭卻變成橫蠻的侵略與攻擊。焦慮然後帶來憂鬱，害怕強迫症本身比任何也要來得更大，寧願再次中風也不要失去控制思想的能力，但求平靜。肉體的苦痛因為看得見的緣故會易於理解與關注，情緒病的難以捉摸、無以名狀、抽象如正方形與圓柱體並置，莫名其妙，拒人千里，好言的便規勸兩句，別想太多，不明不白的便怪你庸人自擾。結果誰誰跳樓一命嗚呼，換來報上小小標題一則，與Facebook上不太熟悉的朋友一句R.I.P。
瑜伽、太極、森田療法、唸經、冥想，可以麼，我在跑步機上狂奔，思想還插在浮沙之中。誰想要站在窗前淚流滿面，誰想要倚著欄杆慢行，誰想要陰沉的冬日襯托心情。美食在前也忽然變得難以下嚥，笑片成了嘈音，唯有睡覺，在切實感受到沒了強迫症的鬆弛，但不能如烏龜冬眠。
我要一位可以溝通得到的治療師。我要與朋友打牌聽麻將此起彼落的聲音，我要喝媽媽的老火湯，我要腳底按摩，我要陽光。但是這裡的生活我才愉悅地重新開始，我的病讓身邊的人勞累，殘忍是我的軟弱。
我忘了從前是怎樣康復過來，難道又要來一次腦溢血才可神奇地結束思想上無意義的拷打麼。我改變了很多很多，我上課從不缺席，我樂於助人，我幽默，我給人快樂，我不想再次倒下。那麼OCD你來吧，我尖叫的接受了你，而荊棘將會化為泡沫麼。
原來潛意識裡，我一直在等待家人逐一的離世。
作為家中最小的一名，按照常理如無意外的話，將會最後離開。我又不能早走，那會留下太多悲傷。心願當然是一家平安，兩老頤養天年，現實卻早就想像得到不太可能。予人幸福是一輩子的功課，由受者批改，從閒話家常裡對方憂慮的語氣知道離合格很遠。
孑然一身，了無牽掛，便是解脫的時候，如塵土無蹤。
是咁的，就讀小學期間，有一趟男廁進行維修，要將同層女廁臨時改作男生專用，當我方便完畢，卻在洗手盆前跟女教師打個照面，怪怪的，我便慌忙步出，在走廊遇上迎面而來的同班同學，並告訴他好像入錯了女廁，要守秘密呢。
誰知道一起踏進課室的門，冷不防他已急不及待的大聲宣告我走入了女廁，全班哄堂大笑，當時的我既羞且怒，印象太過深刻了，原來這就叫作出賣。
自此再無行差踏錯，直到上星期在歌劇院內避暑，走進偌大的洗手間洗臉降溫，發現四周竟無尿兜設置，所有廁格與牆連成一線無隙，非常別緻呢，說時快那時慢，還有一女人突然出現，噢！
原來是男女並用的洗手間，自以為。然後回頭一瞥門口，哎呀。
廁所、便所、洗手間、化妝間、休息室、盥洗室．．．
Toilet, Bathroom, Restroom, Loo, Washroom, Comfort Room, Lavatory, WC……
先是牛奶 然後冰雞 罐頭
雜誌 街道圖 信用卡
電池 電話 以及那小了一號的球鞋
那急救箱的藥物 那電視廣播的制式
那寄失了又寄回來的支票 那囍帖與書券
還有那護照 那即日來回機場的車票
那電腦裡防毒軟件的更新 而歷史呢
會不會過期 而我們的記念呢
後話
寫作並不孤獨，寫詩卻是，我感謝的那一種孤獨，保持距離，教我謙卑的孤獨，帶有思考裡的寧靜，讓我默默觀察、學習、認識、理解，自己和外在的世界。當我一直以為會不再寫詩很久，又寫了一點點。現在，當你們在維園一起的晚上，我在刮大風的奧斯陸下午，回想二十年前初讀聞一多《死水》的傷，忽地找到了詩，也找到了自己，當我一直以為失去了自己很久，因為今年夏天，又開始發現自己。
而這是《20/20》的最後一闕，全篇刊在香港《信報》六月二日第三十三頁，也收錄在字花舉辦的「一般的黑夜一樣黎明」六四二十週年詩歌音樂會的場刊裡，讀著從網路下載的電子版本，有好幾首詩我特別喜歡，例如璇筠《生存節奏》、陳滅《看不見的六四》、廖偉棠《錄鬼簿．尚小木》、不信《或者巴甫洛提的狗或者Facebook存在》，以及重遇也斯二十年前的《廣場》：
連場春雨後我們一朝醒來
忽然發覺家具都老了
今日的軀體無處安頓
在我們和舊日的床褥之間
產生了許多世代的距離
終日在靜物間尋找所愛
記憶蒸發牆壁滲出了汗水
龍紋瓷磚上看見了裂縫
四月堆積的言語堆積的事物
界定我們我們卻想重新界定門窗
永遠的廣場上搭起一個個臨時帳蓬
心中有飄泊的燈光來往開關
從頭整理居所重拾種種意義
失去了屋脊我們在被搜查過的客廳
尋一綑新的繩子去丈量今天
想跨過地上縱橫的牽絆緊緊地
抱住自身也不能完全自主
被黑夜驚醒讓我們有新的秩序
想拉開一幅布遮住塗污的肖像
風砂刮起紙屑雷暴劈裂了桌椅
—— —-
二十年前，有一個廣場。二十年後，我們每一個人心裡，也有一個廣場。十五萬人正在維園，香港，你是驕傲，請好好記住自己的位置。
他不再找我了
自從知道了我電話號碼最後的兩個數字
他也不再找我了
自從看到了我MSN上頭像顯示了VIIV
我卻被更多的他找到了
當我在Facebook加入了未能忘記的群組
交換QQ好嗎
花粉退潮，但噴嚏打不停，鼻水仍是滾滾流，鼻尖卻不知何故像血管爆了，得來比暗瘡還痛的隆腫，抹鼻涕也要高難度，心情不會太好，看著互聯網上的中國大陸忽地河蟹暴增，甚麼也瘋了，Youtube、Flickr、Twitter、Hotmail、Bing、Plurk一一封了，像網絡戰更像在線遊戲，你在翻牆跑跳碰，對方也一直升呢，然後甚至裝死閉關自守，好一聲維護，像飯否、VeryCD。沒癮的我外出走走。
我喜歡樹，我真知道了。這是一句比喻。
看到朵朵耀眼的橙紅，像盛放的罌粟花似的在路旁簇擁。
在關上閘的小公園內，可以放心鬆繩讓芝麻蹦跳，遇上一條Labrador跟Golden Retriever的混種女犬，他們快樂似的。
而芝麻對狗女總是百般遷就，不吠一聲。看她笑不合攏的樂相。
熱吻了。
在公園外的不遠處，怪異的是草地上一對灰鴿子的翅膀，而這又是一個甚麼的象徵。
他站得遠遠 就以為可以多看一點
他走得遠遠 就以為可以多說一點
聽見了嗎 聽見了嗎
那一個他 那一個面目模糊的他
是不是在說笑話
一直迴避 迴避再迴避
一直到 站在鏡前再也看不到你自己
孩子過敏了 孩子
怕外面的空氣很髒 孩子
炎症就是一直沒好 孩子
在家也會載上口罩 孩子
六十大壽的孩子 乖
今年燭光很亮很亮
接過傳單 跟死者握過了手
然後怎樣
我等 你也等
我等一個黎明 等一個回答
你是不是也在 等一個黎明
等我早死
一天光晒
我一直以為，我重視人與人的關係，那怕是素未謀面的網友，MSN和Facebook的名單是會一直伸長，像小木偶的鼻，一直增長，但其實我沒有自己想像中那樣，自從狠心一按便將聯絡人放進封鎖名單之後，我再一進索性即時刪除便成了，對於很多人來說要拒絕這樣虛假的親密關係是易如反掌，不消提，我嘛，原來放棄關係是最逗人歡喜的事，一按再按、三按四按，挺拔的陽具也有軟掉的時候，何況不過是名單，那些名字、顯示圖片、對話、連結、視像、語音、表情符號、霎然震動、離線訊息、甚至病毒，一一隨按鍵而逝，勿念，就當一切曾是謊言。
假如不是甚麼 是風波
假如不是風波 是那年週未清晨從茶杯裡傾瀉出來的事件
怎麼桌上的抹布從來未乾
我們是那一群人 那一片瘡痂
那一片你老是受不了的癢
將集會從未癒的傷口 一次又一次撕下