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Tag: Sickness

2011
1 May

哮喘再可怕,不及中風,中風再可怕又不及強加症,相比下來,弱聽不消提。當你健康,你的 option 是保持健康,當你病了,卻不一定有 option 的。

2010
15 Nov

究竟想點呢?收到驗血報告,大意是一切正常,但很抱歉因為與實驗室溝通錯誤,沒有驗到該驗的 ( 那即是什麼?),如果病癥持續,歡迎再來。吓?我該笑還是哭?另耳鳴還持續,強迫猩於上星期四又小復發,人很緊張,唉。 而究竟太空總署有什麼要宣佈呢今天稍後?我頂!雪下得很大了。

1 Nov

病煲

最近二三事,很忙,上學很忙。訂了很多衣服但一件也未收到。耳鳴還沒有好,星期正看醫生,順道報告膽石仍在,胰臟位置隱隱作痛,希望不要來過連帶關係。腳托方面要等訂造全身的物料和設計,那麼我在穿鞋方面會有更多的選擇及方便走更遠的路在人生。Wish me luck!

28 Sep

近來母親不斷反映心情不好,心翳,每天也是十指握緊不放,莫明的非常緊張。這點我可非常了解,因為我也有同一的問題,但我沒有讓她知道。 看來又有甚麼惡兆,最近愈睡愈想睡,抱怨時間不夠用,實情是一天不睡十個小時不能,有時還要多兩個小時的午覺,因為太容易累,但睡眠質素不見得好。每天醒來也察覺得到雙手緊握成拳一夜,有汗,而指節酸軟。這兩星期看來變本加厲,半夜或清晨不時從憤怒、驚嚇的叫喊聲中醒來,手臂還在空中揮拳,朦朦朧朧記得夢裡的情節離奇古怪,太多謀殺案,像於工廠大廈梯間不同下墮,看到每層樓也有人被殺,然後又要回帶一次,再墮下。因為習以為常,夢中也知道是夢了,可是還會尖叫。 唉。

11 May

火山灰並不可怕,要來的時候人人受苦,沒大不了。但花粉來襲,只有獨自身受其害,沒有人會特別為我解困。在這一年一度變身豬頭的季節。我已經特意買了兩部過濾花粉的空氣潔淨機回來,也擋不住無孔不入的花粉,我恨透了你,我想我變成這樣都是你所害的,一串一串垂在枝頭的尾端,隨風搖曳,裝作春暖花開,我恨不得沿街滿樹的摘下來扔進水裡,你鹵味吖。

2009
15 Dec

這一年來過得比較順境,遊山玩水,從香港回來以後回到學校的日子亦算愜意,這邊忙那邊懶,也不想將精力花在網誌上去,一切安好,稱心得甚至忘記了上一次強迫症復發的日子是甚麼時候,三星期前臨睡胡思亂想,就是這樣的念頭一時長出了芽,像魔豆瞬間攀爬上天,抓著烏雲如蔭,死定了,今次。 果然第二早醒來便有如給金剛圈罩住,頑念鎖緊某處,人如住進蝸殼,重重重慮,出了岔子便急得將平日所學的應對方法完全忘掉,呼氣、吸氣、呼氣,記得一二之時已折騰了數天,身體癱軟,我不反覆洗手,我不反覆檢查,我不反覆數算,我是Pure O,Purely Obsessional OCD。 我在思想,窮思竭慮,明知毫無意義,無聊得可笑的念頭卻變成橫蠻的侵略與攻擊。焦慮然後帶來憂鬱,害怕強迫症本身比任何也要來得更大,寧願再次中風也不要失去控制思想的能力,但求平靜。肉體的苦痛因為看得見的緣故會易於理解與關注,情緒病的難以捉摸、無以名狀、抽象如正方形與圓柱體並置,莫名其妙,拒人千里,好言的便規勸兩句,別想太多,不明不白的便怪你庸人自擾。結果誰誰跳樓一命嗚呼,換來報上小小標題一則,與Facebook上不太熟悉的朋友一句R.I.P。 瑜伽、太極、森田療法、唸經、冥想,可以麼,我在跑步機上狂奔,思想還插在浮沙之中。誰想要站在窗前淚流滿面,誰想要倚著欄杆慢行,誰想要陰沉的冬日襯托心情。美食在前也忽然變得難以下嚥,笑片成了嘈音,唯有睡覺,在切實感受到沒了強迫症的鬆弛,但不能如烏龜冬眠。 我要一位可以溝通得到的治療師。我要與朋友打牌聽麻將此起彼落的聲音,我要喝媽媽的老火湯,我要腳底按摩,我要陽光。但是這裡的生活我才愉悅地重新開始,我的病讓身邊的人勞累,殘忍是我的軟弱。 我忘了從前是怎樣康復過來,難道又要來一次腦溢血才可神奇地結束思想上無意義的拷打麼。我改變了很多很多,我上課從不缺席,我樂於助人,我幽默,我給人快樂,我不想再次倒下。那麼OCD你來吧,我尖叫的接受了你,而荊棘將會化為泡沫麼。